Ligger i sengta, får ikke sove.. har så mange tanker i hode.. det er under 2 uker til jeg skall på besøk til folkehøgskola "mi" vestoppland folkehøgskole. Det er også fjordårstreff når jeg er der. Det vil si at de fleste som jeg gikk med der oi fjor kommer.. men jeg skal være der en hel uke før treffe.. er veldi nervøs, lurer på hvordan det kommer til å gå.. om jeg mest kommert til å gå rundt alene, og ikke tørre å prate med fol.. eller om jeg kommer til å få mange nye venner og være sosial :) og hva med de jeg kjenner fra i fjor som går der i år? er noen av dem jeg var så sjenert for at jeg nesten ikke turte å snakke med.. spesielt en jeg skulle ønske jeg hadde lært å kjenne bedre.. håper jeg får snakka litt mer med han nå! men kjenner jeg meg og angsten min rett kommer jeg vel bare til å gå rundt å ha lyst til å snakke med han utten å klare å gjøre noe med det.. Bah! iriterende! håper dette blir ei bra uke, det er veldi vikti for meg..

I det siste har jeg tenkt på å få meg ei lilighet i Røros, men skall jeg virkeli flytte dit? hvis folk tenker så dåli om meg som jeg tror så er det kanskje ikke en veldi god ide.. orker snart ikke gå ut på røros lengre i helgene, for dørvaktene (som jeg jo viste om fra før) har latt intrykke sitt av meg bli skikkelig påvirka av hvordan jeg er på fylla (ja, vet det ikke er spesielt sjarmerende) poenge er at det er et resultat av masse inestengte greier, og en indre slosskamp mot angste, og behov for annærkjennelse og masse anna dritt.. å det dømmer de meg utfra.. ikke at det burde bety noe hva de synes.. men jeg klarer ikke la være å bry meg.. er jo i å forsei nesten bare når jeg er ute å fester folk ser meg på røros.. så er vel kanskje ikke så rart.. men hvordan skulle de få se noe mer avv meg når alle ser så ned på meg å tenker så dåli om meg? er jo ikke sån at vi akkurat er i samme omgangs kretser..

å det er jo veldi trist, for all denne dritten er et produkt av angsten min.. (Duste Angst!!!) skulle ønske jeg kunne dra ut blant folk, å være meg selv.. men, men.. Bah:S sånt ligger altså jeg å grubler på og får ikke sove.. skulle ønske jeg hadde en å sove med å snakke med.. men tilate Angsten det? neida! Bah.. er bare stress å skulle stole på folk.. Meg fucka?? hehe, tuller du? xD
men, men sånn er live.. Det blir vel etterhvert..

å skummle menskene fra Zimla å røros gennerelt er der jeg trene oxo! :O ikke bra! for hva kommer frem å gjør det vaskeli da? Duste Angsten så klart! i dag klarte jeg ikke engang å hilse på en av de som bruker å være vakt på utesteder på røros.. han har det vert masse rart med leeenge helt siden første gang jeg så han da han pælma en håndball mitt i tryne på meg under en hånball kamp da vi var skikkeli små.. slutta å trene før jeg skulle, og hasta forbi han på veien ut.. tragisk! DUSTE ANGST!!! lurer på om det noengang blir bedre.. er jo lov å håpe da.. å finner jeg noengang en brystkasse å sove på? neppe! ender nokk opp somtragisl alene mor med 3 barn og 5 katter (for jeg skall ha 3 barn uansett)

om jeg byner å bli overtrøtt nå? ALDRI xD

fine pusen min, sover i senga mi! Luna <3
hun er nok den eneste som faktisk kjenner meg, for jeg er nemme li nervæs runt vennene mine også, å er til stadighet redd for at de skall synes jeg er teit, eller at de skall innse akkurat hvor håpløs jeg er å droppe meg. eller hva med dere skummle kjærester? (Grøss) nei, slappe av og være meg selv er noe jeg gjør alene eller i tosomhet med pusekatten min,å slik kommer det nok til å forbli en god stund enda, men jeg har da klart det i nesten 22 år nå, så kall da klare noen år til^^

måtte drømme prinsen komme å holde rundt meg en dag! å hviske i øre mitt at alt er bra nå, han skall passe på meg! <3

men inntil da: Luna <3

(kanskje jeg bare skall gi opp og bli en eremitt? lage meg ei koselig jord gamme langt inn i fjellheimen, og få mat tilsendt 1 gang i månede?.. å ellers leve på naturen? jeg og min Luna <3 fristende..)

tenk om jeg kunne bli usynelig når det hadde passet meg? det hadde vert kjempe praktisk! :D

får vell prøve å sove litt igjen.. bah, dumme hode mitt!! shhhh!